El día de la presentación de mi libro en Madrid fue uno de esos momentos donde una mira atrás y dice: “¡realmente todo el camino ha merecido la pena!”

Y no es que haya merecido la pena por lo que yo pensaba. Ha merecido la pena porque es un camino que lleva el sello del amor en cada uno de sus pasos, aunque se haya disfrazado a veces de cansancio, de esfuerzo o miedo. Todo para ser atravesado, entregado y devuelto a la Luz 🌟

Como dije en la presentación siento que este libro me eligió y honrar su mensaje practicándolo y compartiéndolo es el mejor homenaje que puedo hacerle.

¿Y de qué va el libro?

Pues “El arte de vivir presente” es una guía práctica para el cultivo de la atención al instante presente y el amor propio. Contiene 90 prácticas que usan tanto nuestro mundo interior (respiración, sensaciones, pensamientos) como el exterior (relaciones, naturaleza, actividades cotidianas) para enfocar nuestra atención en cada nuevo aquí y ahora.

También se acompaña de prácticas de auto compasión y amor propio, imprescindibles para que la mente no se pierda en historias y juicios.

El prólogo es de Curro Cañete. Autor best-seller, fue mi mentor y me apoyó mucho en toda esta travesía de creer en mí e ir a por todas (¡gracias Curro!).

Cada una de las prácticas es una puerta abierta para conectar con la alegría de estar vivos, de estar presentes y simplemente Ser. Cuando practicamos deliberadamente esto, se abre un espacio en nuestra mente para una conexión más profunda con nuestro Ser esencial. Y esto inevitablemente nos lleva a vivir con mayor felicidad y plenitud.

¿Y cómo puedo conseguirlo?

Pues si queréis saber más de él, o lo queréis adquirir, por aquí el enlace donde podéis hacerlo si vivís en España, y si os encontráis en Latinoamérica, en muchos países puede adquirirse aquí.

También tenéis por aquí  todas las lindas opiniones que han dejado algunos de los lectores hasta ahora.

Antes de despedirme quisiera compartir una de las citas del libro:

La felicidad consiste en vivir cada instante como si lo hubieras elegido.

Feliz instante amores y toda mi gratitud por vosotros.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

La entrada «El arte de vivir presente»: mi primer libro. se publicó primero en Escuela de Plenitud.

A menudo creemos que el amor supone sacrificio, que para que tu me quieras yo tengo que hacer algo determinado, cambiar alguna cosa o ser de una manera determinada que quizás en realidad, no quiero ser.

Otras tantas veces pensamos que el amor es complacer al otro, ser buenos, serviciales, quedar bien.

Hasta que no nos damos cuenta y aceptamos la imperiosa necesidad que tenemos de ser amados, tratamos de enmascarar una y otra vez un “dar”, un sacrificio o una generosidad en el amor, que lejos de serlo, son simplemente miedo a que no me quieras, miedo a que me rechaces o a que no me aceptes.

Y parece que en este mundo la única manera de liberarse de ese miedo es adaptándome a ser la imagen de mí que esa persona o esas personas que quiero, desean que sea. Pero eso no es amor, es miedo. Eso no es libertad, es aprisionamiento.

Si queremos vivirnos en amor es necesario que lo observemos: observar el truco de creer que necesito ser de otra manera o ser mejor, para ser merecedor de amor. Seguiré experimentando la necesidad de cambiar o adaptarme a otro mientras siga olvidando la raíz del verdadero amor, que no es otro que el amor que soy capaz de ofrecerme a mí mismo.

Todas las demás manifestaciones a mi alrededor son un reflejo de como yo me trato y de como yo me amo a mí mismo. Ese amor verdadero que espero que ese otro/s me ofrezcan en realidad no puedo alcanzarlo mientras yo me lo siga negando a mí mismo.

Y esa negación puede tomar forma de culpa hacia mí o hacia los demás, de querer extirpar partes de mi mismo que no me gustan sin haberme permitido amarlas primero y ver el regalo que tienen para darme.

Este mundo es un gran truco, un engaño en el que parece haber otro separado de mí. En realidad nunca es así. Cada persona que veo soy yo, es un aspecto de mí mismo.

Y cuando en lugar de tratar de cambiar el espejo que veo afuera de mí, elijo empezar a mirarme, a mimarme, a darme lo que creo necesitar. Cuando comienzo a tratarme como me gustaría que esos otros me trataran etc., el espejo externo empieza a cambiar también.

Es posible que algunas personas desaparezcan de tu vida, que otras empiecen a tratarte de forma diferente, o pueden ser nuevas personas las que aparecen al hacer ese cambio interno.

Pero eso se produce cuando en realidad ya no lo necesitas, cuando en realidad sabes que tu propia compañía y tu propio amor es suficiente. Porque si es incondicional, es completo, y con él puedes amar a todos los que te rodean, más allá de que ellos se den cuenta o no. Pero tú ya sientes el Amor en tu corazón y eso es muy hermoso, y te das cuenta de que realmente eso basta.

Ello no significa tener que aislarte en una cueva o que ya no busques a los demás. Nada más lejos de la realidad. Tanto amar como sentirnos amados son necesidades esenciales del ser humano, y ambas son necesarias para una vida en plenitud.

Es solo que cuando aprendes a amarte bien, de una forma o de otra siempre te vas a sentir bien amado. Y si un día no te sientes bien amado por alguien, ese día muy especialmente, te amas aún más.

Al final descubres como el Amor, sin importar la fuente de donde provenga, tiene la capacidad de sanar todas tus heridas.

Y eso es muy hermoso.

Nos amo

Maricarmen

Maricarmen  Pérez Díez

Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki. Instructora de mindfulness. 

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Dudar una y otra vez. Tensión interna. Deseos no cumplidos. Expectativas que se deshacen. Soledad. Miedo. Separación. Muerte.

Los panoramas internos que con frecuencia experimentamos nos llevan una y otra vez a desear huir. A escaparnos de esa intensidad que sentimos. Y esto nos lleva a buscar fuera de múltiples maneras:

• En un otro que me llene, que me haga sentir mejor.
• En la distracción que nos ofrecen las charlas insustanciales, las redes sociales y tantas otras cosas.
• En la huida del lugar o la persona con la que estábamos.
• En el sexo, las drogas, el alcohol.
• En la experiencia espiritual, llegar a ser alguien más grande, alguien diferente a quien soy.
• En la búsqueda de tener más: más dinero, más tiempo, más atención externa, que me quieran más personas, o que me quieran más algunas personas que siento que no me quieren como a mí me gustaría.

Y en medio de toda esta huida, yo me pregunto:

¿Por qué necesitamos todo esto? ¿Qué buscamos ocultar con tanto querer lo que no está sucediendo, querer lo que no tenemos? ¿Se acaba en algún momento esta búsqueda de algo diferente a lo que ya Es? ¿Por qué una vez que conseguimos algo luego después de un tiempo necesitamos conseguir otra cosa para sentirnos bien?

Y tantas veces, siento una lucha interna por tratar de que toda esa búsqueda acabe. Un deseo intenso, profundo, a rendirme a lo que Es. Porque tengo muy claro nada puede satisfacerme durante mucho tiempo excepto dejar de buscar y amar lo que Es.

Nada de lo que este mundo ofrece en realidad puede satisfacerme porque siempre estará sujeto a la pérdida, al cambio, a la muerte o la destrucción.

Y ¿cómo podría encontrar paz realmente en todo eso que está continuamente cambiando?

Y sin embargo, aquí estoy, viviendo esta experiencia humana. Viviendo a veces el dolor que toda esa búsqueda de algo más produce en mí. Experimentando otras veces, la alegría de simplemente estar Viva, sin necesidad de nada más. Viviendo toda esta dualidad, esta polaridad, de la que me parece imposible escapar.

Como un marinero que deseara siempre un mar en calma, pero que el mar, caprichoso a veces se lo concede y otras muchas no. Y que sabe que igualmente el camino, exactamente tal y como es, tiene un propósito inmenso, mucho más allá de lo que refleja ese mar cambiante y caprichoso.

Y que no es posible que esté aquí sino para encontrar, recordar, experimentar eso que nunca cambia, eso que no se ve alterado por las emociones, los acontecimientos, las pérdidas o las ganancias.

Eso que solo habita en el instante presente cada vez que algo dentro de mí se rinde a lo que Es. Ya sea miedo, enfado o lo que sea.

Pero otras veces simplemente no quiero rendirme a nada, porque a veces siento una rabia, una tristeza y una impotencia inmensas. Y eso también está bien. Forma parte del camino y de lo que he elegido experimentar.

Reconozco que siempre me estoy experimentando a mí misma, a cada instante lo que deseo experimentar. Esto me parece ya completamente innegable. Que siempre experimento lo que deseo experimentar, aunque muchas veces me cuente que no lo deseo. Aprendí que sí, que en realidad siempre experimento lo que deseo experimentar. No a nivel externo, no lo que sucede fuera porque muchas veces siento que yo no he elegido nada de eso.

Pero me doy cuenta de que a nivel interno sí experimento siempre lo que quiero experimentar porque se me ha dado el poder de elegir e interpretar lo que yo quiera acerca de todo lo que ocurre. De que la realidad es neutra y de que solo yo con mis pensamientos le añado cosas.

Así que desde aquí, le voy a dar la bienvenida a mi experiencia interna.

No siempre se la daré a la externa, ya que aunque sé en lo profundo que también la elegí, muchas veces me parece insoportable. Y como muchas veces no puedo hacer nada con respecto a lo externo, no tengo más remedio que dejarlo como Es.

Y con respecto a lo interno, le daré la bienvenida, incluso cuando no se la quiera dar, pero eso sí sabiendo que no se la quiero dar. Y que eso también está muy bien, aunque me lleve a sufrir. Pero que también es permitido y digno de ser experimentado en este plano, hasta que ya no necesite experimentarlo más.

Mientras tanto, mi coraje, mi valentía interna sé que siempre estará dispuesta a guiarme en este cambiante mar para atravesar todas mis experiencias.

Y aunque sé que no es necesario porque ya lo tengo, pido fe y acompañamiento a esa sabiduría interna que me guía, a Dios, a Jesús, a la Vida, para que no me suelte la mano y que no me olvide en medio ninguna tormenta, de que Soy una con Él.

Totalmente amada, amorosa, inocente y poderosa por siempre.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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Mis relaciones me devuelven una y otra vez mis propios significados proyectados ahí fuera.

Una y otra vez me invitan a responsabilizarme de mis creencias y suposiciones acerca de lo que sucede.

Todo el tiempo la vida me muestra lo poco que saben mis pensamientos e interpretaciones acerca del comportamiento del otro.

Cuantas, cuantísimas veces creo saber lo que piensa o cree el otro (por no decir siempre) y cuantas, cuantísimas veces la vida me muestra un tiempo después que no es así, que no es verdad lo que yo pienso, que solo yo lo pensaba (otras acierto, también es verdad).

Pero la inmensa mayoría de las veces la vida me está invitando a través de mis relaciones, a darme cuenta de mi propia ignorancia.

Muy conectado con esa ignorancia, observo que lo primero que surge en mi cada vez que experimento un conflicto es la necesidad de culpar, a veces al otro, y otras muchas a mí misma.

Esto es algo que siento que todos (la mente colectiva) hacemos de manera continua y a veces muy sutil y con frecuencia, inconsciente.

La mente busca defenderse, protegerse, contenerse, ser mejor que el otro. O al contrario, echarse la culpa por todo y elegir ser el peor, ser el malo.

Y desde ese nivel de mi mente es inevitable que surja el conflicto, el miedo, la defensa, el dolor y el sufrimiento.

Imagino que esa necesidad de culpar a los demás es un intento de la mente de sobrevivir y defenderse. Como si fuera algo que proviene de la pura supervivencia del cuerpo y/ o de nuestra propia auto-imagen.

Sin embargo, llega un momento que de tanto poner atención a este mecanismo, me doy cuenta de que en realidad es un automatismo de la mente, que se dispara una y otra vez, aparentemente sin mi consentimiento. Un programa que se activa cuando lo de fuera aparentemente hace saltar ciertos botones de alarma en mi interior.

Y cuando me doy cuenta de lo profundamente repetitivo y doloroso que es ese programa, hay algo en mi empieza a decir de manera cada vez más insistente “Tiene que haber otra manera”.

Tiene que haber otra manera de vivir los conflictos, los desacuerdos en las relaciones que no pasen por atacarme a mí mismo ni atacar al otro. Y no me refiero a atacar física o verbalmente al otro, sino de que atacamos a través de nuestros pensamientos.

Recuerdo que, en este proceso, naturalmente cuando empecé a darme cuenta de esos pensamientos y mecanismos (e incluso ahora también), lo primero que surge es la culpa interna. Uno se dice: “no, no puedo pensar (o hacer) esto, tengo que pensar esto otro, tengo que ser bueno. Tengo que ser más bueno, ser más amable y no tengo que decir o pensar estas cosas de los demás”.

Y yo personalmente soy consciente de que he intentado fabricar un personaje espiritual o elevado que fuera bueno, que nunca dijera nada incorrecto o fuera de lugar, en el intento de evitar el dolor de ser rechazada.

Sin embargo, esto tampoco sirve, pues ese comportamiento sigue surgiendo de un intento de tapar la culpa que siento y que me lleva a fabricar esa imagen, para no sentir la culpa.

Y a pesar de todo, tampoco pasa nada por querer construir un personaje espiritual o bueno, esa expresión no es incorrecta tampoco, lo sé. Sé que contiene también luz y que es digna de amor (como todos los demás personajes).

Lo que quiero decir es que el problema no está en realidad en lo que yo diga o haga. Porque yo puedo para tapar esa culpa elegir comportarme como alguien muy bueno o muy malo de cara a la galería, pero el conflicto (y por tanto el sufrimiento) seguir intacto en mi mente.

Y lo que me duele al final no es mi personaje, mi comportamiento en un momento determinado, lo que de verdad me duele es mi propio conflicto interno, mi propio juicio hacia el otro o hacia mí mismo.

Y aquí justo en este punto es donde decido dejar entrar el perdón a toda mi humanidad. A todas las luces y las sombras que percibo en mí.

Si yo no puedo evitar pensar lo que pienso, o mostrar el personaje que muestro, sino puedo evitar que se despierten esos pensamientos de ataque ante un conflicto…quizás sí que pueda perdonar todos esos pensamientos, entregar mi mente a un nivel de consciencia más elevado que aquel que creó el conflicto (llámese Dios, el Amor, mi Yo superior, el Universo…) para que me muestre otra manera de ver ese conflicto, más allá de mis propios pensamientos y significados.

Así que aquí y ahora, me rindo. Quiero dejar de darle mi propio significado a cada cosa que sucede, porque es agotador y profundamente doloroso querer mantener un personaje que necesita definirse por oposición a los demás o que siente la necesidad continua de justificarse o defenderse por ser como es… y quiero descubrir cual es el significado que le da el Amor.

A esto le llamo quitarme de en medio y dejar que la verdadera Luz y el verdadero conocimiento puedan brillar en mí y a través de mí.

Y quiero aprender a amarme en toda mi humanidad, más allá de todos mis pensamientos y la faceta que decide ejercer mi personaje en cada momento.

En esas estamos 😊

Gracias por acompañarme.

Con amor,

Maricarmen

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

La herida es el lugar por donde entra la luz»

Rumi

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La cuestión es que podemos ver exactamente el mismo mundo, la misma escena desde un punto de vista muy diferente.

Pidiendo que el Amor se nos muestre ahí, justo en medio del dolor, y haciendo espacio en la mente para que pueda aparecer esa otra forma de mirar. A esto es lo que yo llamo “echarme a un lado”.

Me doy cuenta de cuantas veces la vida está tratando de darnos, de amarnos y nosotros estamos haciendo todo lo posible por no recibir, por evitar el amor. No creemos en el Amor, no lo vemos y es que en el fondo lo que sucede en realidad es que no lo queremos.

Preferimos experimentar dolor, sufrimiento, miedo, pérdida…simplemente porque nos resultan más cómodas y familiares, ¡a pesar de que en lo profundo sabemos que es una locura realmente elegir eso!

Y la vida con todo su Amor y su infinito permiso, nos trae esas experiencias para que podamos efectivamente experimentarlas.

Cuando profundizo en estos estados, en qué es lo que me hace a mí sufrir, en realidad me doy cuenta de que siempre aparece en mí una voluntad separada y diferenciada a lo que es la vida.

Yo me digo “No, esto no debería estar sucediendo así” “Esta persona no debería actuar así”, o bien “No, esto no lo quiero, yo quiero otra cosa”. Y en esa búsqueda o espera de otra cosa perdemos lo que ya hay aquí para nosotros, en cada instante.

La plenitud, la magia, el amor y la fuerza que se nos regalan a cada instante, cada vez que elegimos echarnos a un lado.

El sufrimiento finalmente viene muy ligado a una idea (muchas veces inconsciente) que está profundamente arraigada en la mente colectiva: “No merezco ser feliz”.

No soy lo suficientemente bueno, siento que hay algo en mí que no está bien del todo, que podría ser mejor, que podría hacerlo mejor y entonces cuando yo logre eso (por mi cuenta y separado del Universo, con mi propia fuerza) entonces, sí que seré merecedor de recibir. Cuando haga X, cuando logre ser de X forma, cuando el universo en sus mágicas maneras decida fijarse en mí y darme alguna migaja de amor o de buena suerte.

¡Qué importante es darnos cuenta de cuantas veces en lo profundo pensamos todo esto, para poder deshacerlo, porque lo cierto es que esto no es así!

NO NECESITAS CAMBIAR NADA en ti ni en nadie, ni conseguir nada para merecer el total Amor de la vida y de la existencia ahora. Es posible que tu elijas o decidas cambiar ciertas cosas en tí, y eso está perfecto, pero eso no te hará ni más ni menos merecedor de lo que ya lo eres en este instante.

Te mereces todo lo bueno. Te mereces siempre lo mejor. Te mereces ser totalmente feliz porque fuiste creado para ser feliz. No permitas que la sociedad, los demás o tu mismo te engañes al respecto.

Déjate Amar. Tu has nacido y estás hecho del amor más puro que te puedas imaginar. Te lo mereces todo, ya, ahora, pero no puedes recibirlo si crees que no eres digno de ello, porque lo bloqueas.

Así que simplemente ábrete a recibir. Prepárate para todo lo bueno que este bendito Universo tiene para ofrecerte. Confía.

Deja de jugar al juego del no merecimiento y del dolor. Eres inmensamente amado. Permítete recibir este amor de manera incondicional.

Eso sí, no exijas nada: ni que pase algo determinado o que sea de una forma concreta. El amor del que aquí hablo no tiene que ver con las formas. Tiene mucho más que ver con recibir ahora y sentir que tienes ahora todo aquello que alguna vez hayas soñado. Todo eso está aquí, en ti, ocurriendo en tu energía presente. Confía en ello aunque no puedas verlo.

No esperes nada concreto y a la vez, estate dispuesto a recibirlo todo, a sentirte merecedor y a abrirte a recibir lo bueno en todo lo que sucede en tu presente. No puedes ni imaginarte ahora la cantidad de cosas buenas que el Universo tiene preparadas para ti.

Simplemente ábrete a sentir ahora aquello que crees que sentirás cuando tengas eso que quieres conseguir.

El sentir del más profundo amor, de la más profunda conexión con el Universo o de lo que quiera que sea que desees, está aquí disponible para ti si te echas a un lado y te permites recibir.

Te propongo un pequeño ejercicio. Cierra los ojos un momento y repítete internamente estas palabras muy despacio, sintiéndolas:

“Me dejo amar en este instante por la Vida. Me lo merezco”

Observa si surge alguna resistencia y si es así, simplemente date cuenta de ella. Ver la resistencia que tienes a ser amado ya la está liberando en algún nivel.

A continuación, suéltala, y ábrete a sentir y a recibir que todos tus deseos ya se han realizado, imagina que todo lo que deseas ya se ha cumplido.

Finalmente ve más allá del deseo concreto, suelta esa forma, no te apegues a ella, y siente la energía que está contenida justo detrás: ese sentimiento de plenitud, de paz, de abundancia, de amor…lo que sea. Céntrate en sentir y permitir eso ahora.

Recibe, recibe Amor…Te mereces todo lo bueno. Simplemente deja de resistirte a ello, deja de ponerte excusas…simplemente acéptalo porque ya es tuyo Ahora.

Y déjate amar también en mitad de tu enfado, de tu dolor, de tu confusión, de ese sentirte incorrecto, déjate amar en todos tus “no puedo”.

El amor y la dicha te pertenecen. Son tu inevitable destino. Porque cuando descubres que DE VERDAD eso te pertenece ya no vas a conformarte con nada menos.

Por eso en realidad no importa el tiempo que te resistas o no a ello.

La meta es segura y vas a llegar, te lo prometo.

Eres profundamente amado, ahora y siempre.

Con todo mi amor,

Maricarmen

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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Y si sumamos la creencia mantenida en la mente colectiva durante tantos siglos a través de las diferentes religiones, de que Dios es una figura temible con la potestad de castigarte por todos tus pecados- pues sin duda eres un alma pecadora- no es para nada de extrañar el rechazo y el temor que genera la palabra “Dios” en nuestros días.

Y es que ciertamente durante siglos y siglos se ha mantenido la culpa en el altar, la culpa como un medio para poder controlar a la población a través de un justificado “temor hacia Dios”. Si temes a Dios, no pecarás y para ello tendrás que cumplir los dictados de la religión de turno. Y sino los cumples, eres tachado como “malo” e irás al infierno.

Estas ideas que aparentemente parecen tan “pasadas de moda” siguen teniendo no obstante un poder increíble en nuestro inconsciente colectivo. Y para ello me basta simplemente sentarme un ratito y observar todos mis pensamientos de culpa hacia mí o los demás (que al final viene a ser lo mismo).

La idea de que realmente puedo “pecar”, hacer daño a otros y ser castigado por una fuerza desconocida superior por ello. O de que el otro merece algún castigo por lo que ha hecho.

Y al mismo tiempo es evidente que todo esa idea de culpa y de pecado se está derrumbando desde hace tiempo por su falta de sentido.

Y es que cuando navego profundo en mi experiencia, cada vez se hace más claro que el cielo y el infierno son conceptos que solo existen en mi mente, y que soy yo misma quien se los crea en función de lo que elijo percibir, con mi propio poder. Yo tengo la capacidad de crear a través de mis pensamientos, el infierno de mi propio sufrimiento y de la misma manera, crear mi propio cielo donde liberarme. No hay ningún concepto externo a mí que tenga la capacidad de elevarme o de castigarme, pues se me ha dado todo poder en realidad.

Sin embargo entre las cenizas de todo ese concepto temeroso de Dios, existe la posibilidad de que amanezca en la mente una nueva forma de ver y experimentar esta palabra.

Confieso que he pasado muchísimos años de mi vida rechazando la palabra Dios, porque no podía creerme que Dios fuera toda esa figura amenazadora que me estaban contando y porque además yo desde mis razones, no veía ninguna prueba para creer que existiera.

Pero en algún momento de mi camino, de repente empecé a darme cuenta de que lo que yo veía a través de mis “razones”, de mis pensamientos, era una parte de la realidad tan diminuta que en realidad, NO era real. Y al principio tímidamente me dí cuenta de que había una inteligencia que iba más allá de mis creencias y que esa inteligencia era real. No podía ser que las estrellas, los planetas, la variedad de formas de plantas, animales, paisajes, personas…fuera una mera casualidad. Lo llamaba Universo, pero me negaba a llamarlo Dios.

Hasta que finalmente me rendí y me di cuenta de que si había una inteligencia superior orquestando todo lo que acontecía a mi alrededor, ciertamente era más grande que yo y ciertamente merecía poder llamársele Dios. Y aunque sé que la palabra en sí no importa, al mismo tiempo, deseo sentirme libre e inocente de usarla, quizás porque este concepto también ha sido muy maltratado y juzgado desde mi otro polo.

El concepto de Dios que yo pasé a experimentar no era por lo tanto un concepto religioso, no era un Dios que atendiera a criterios de bueno o malo, o que respondiera en mi cabeza a una idea de un Dios con una forma humana. Era un Dios desmontado de todo concepto, una inteligencia que lo abarca todo: todas y cada una de esas razones, de esos pensamientos que genera mi cabecita y que al mismo tiempo, abarca todo cuanto contemplo.

Dios ahí pasó a ser un concepto totalmente libre en mi mente, que podía ser experimentado como Amor, como vacío, como conciencia, como presencia, como libertad, como puro misterio…sinónimos dignos todos ellos en mi sentir, de la palabra Dios.

Dios desde ahí es un concepto abierto, libre y totalmente amoroso. Desde ahí Dios no me exige nada porque está tanto en mí como en todo lo que veo, y no puedo separarme de él porque no es nada que esté separado de mí.

Es ese sentir vivo, presente, que habita en cada instante, el misterio que ha dado lugar a todo cuanto contemplamos, la inteligencia omniabarcante dando lugar a vida y a experiencia por doquier, con una perfección tan absoluta que me doy cuenta de que ninguna de mis “razones” puede tener el más mínimo atisbo de lo que es.

Y es que ¿acaso puede ser demostrado o tocado el Amor? ¿puede ser demostrada o tocada la belleza?

En mi sentir, Dios es pura experiencia. Experiencia de Amor, de Unidad con todo lo que Es. Experiencia de total Poder interno y al mismo tiempo, de total inocencia.

Experiencia donde el tiempo desaparece y recuerdo que esta forma que llamo Maricarmen es sólo un sueño que una vez soñé pero que aún así hay algo real en ella, que no es nada de lo que ella piensa sino que es justamente Dios.

Y cuantas veces ahora al hablar de la palabra Dios temo precisamente ser crucificada o juzgada por hablar de ello.

Sin embargo cuando te abres a comprender a Dios desnudado de todos sus conceptos, experimentas una reverencia por todo y por todos aquellos que te rodean, una profunda humildad que te conecta con eso más grande que está por debajo de todas las formas que podemos ver y con las que te sabes Uno solo.

Ahí de nuevo, te das cuenta de que ningún concepto tiene el poder de dividir ni de separar, ni siquiera la palabra Dios, porque todo está en mi mente y todo fue creado con mi propio divino poder, que es exactamente el mismo poder que el tuyo.

El poder de Dios.

Descanso. Gracias a ti que estás leyendo, desde lo más profundo de mi corazón, por existir.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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Es como si intentara por todos los medios esconder lo que sucede dentro de mí, de la luz de mi conciencia.

Y veo que eso se manifiesta como tensión física en diferentes partes del cuerpo, claramente originadas por pensamientos, creencias y valoraciones.

Es como si hubiera un programa instalado en mi mente que funciona por si sólo: estoy pensando y ni si quiera me doy cuenta de que estoy pensando, de que mi mente está maquinando alguna cosa a parte de mi conciencia. Y se esconde, y me parece que no puedo alcanzarla, hasta el momento en que algo sucede: ¡mindfulness!- hay como una especie de “click” en mi conciencia y de repente, empiezo a atenderme. Y esto me sucede casi siempre cuando decido pararme (físicamente) y cerrar los ojos un momento.

¿Qué es esta sensación que siento en mi vientre, esa contracción, ese malestar? ¿qué conflicto estoy sujetando secretamente dentro de mí?

Mmmmmmmmmmmm….

Y de repente lo veo: ¡ah!, alguien me hizo hace un rato un comentario que me molestó, y sin darme cuenta, aún estoy sujetando ahí una especie de enfado…o quizás mirándolo más cerca es…tristeza. ¡Tristeza! Y entonces me doy cuenta de que en realidad tenía miedo de sentir enfado, tenía miedo de sentir mi tristeza…y entonces me digo:

¿Hay algo más absurdo que no querer sentir tristeza cuando ya la estoy sintiendo?¿hay algo más absurdo que una flor queriendo ser verde cuando es amarilla?

Y entonces suspiro y me digo: ¡bienvenida tristeza! Ven aquí que pueda sentirte, ven aquí para que gracias a tu visita pueda sentirme totalmente libre de sentir absolutamente cualquier cosa que ocurra en mi vida…

Entonces desde esa apertura, de repente se cae el miedo a sentir tristeza…y al abrirme a ella veo que simplemente es vida presente, expresándose en mí justo en este momento en forma de esta contracción en mi vientre…

Y al soltar la resistencia a sentir esa contracción, la contracción inevitablemente cae, se abre como una planta a la que por fin se ha regado y cuidado. ¡Y simplemente por el hecho de haberle prestado un poco de atención (=cariño)!.

Sigue siendo un misterio total para mí porque a veces me doy cuenta y soy consciente y por qué buena parte del tiempo no lo soy, y simplemente estoy viviendo dentro de un programa inconsciente que parece dirigir mi vida.

Adivino que en un nivel profundo es mi voluntad la que me lleva a ser consciente, a traer luz a la oscuridad. Pero mi voluntad muchas veces parece no estar por la labor…

Ahí surge el perdón hacia mi humanidad, ahí surge la comunión con todo sufrimiento en mi hermano…entiendes profundamente el sufrimiento del otro al entender el tuyo. Y te abres con honestidad y decisión, a ver totalmente inocente el sufrimiento y la inconsciencia.

Y aquí en el presente aparece la decisión de soltar, la decisión implacable y firme de seguir trayendo luz a la oscuridad, y de volver a la luz, no importa cuantas veces esté viviéndome en la inconsciencia. Sé que es un camino. Un camino apasionante, si me lo permitís.

El saber que hay algo maravilloso que se está abriendo en la conciencia humana a través de todos estos pequeños “darnos cuenta”, de todos esas tomas de conciencia, de esa atención plena (mindfulness).

Y no sé lo que es, no puedo describirlo, pero sí puedo intuirlo.

Pero es Grande, baby, me dice una voz…y me permito sentir esa grandeza ahora…adivina dónde está esa grandeza…justo aquí, en mí, en ti, en lo que somos profundamente unidos (conscientemente o no) a nuestra vida.

Pues más allá de que en este momento seamos conscientes o no de ello…somos esa grandeza. Eso es lo hermoso de la consciencia: una vez te das cuenta de esto, por muchos ratos que pases inconsciente, sabes que nada ni nadie te puede quitar lo que realmente eres.

Gracias, gracias, gracias.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

Más información sobre el curso de mindfulness

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Al parecer, los vecinos habían llamado varias veces a la policía para solicitar que el vecino bajara el volumen de la música, pero el susodicho siempre volvía a las andadas.

El caso es que estuvimos viendo algunos de los pensamientos que surgían en nuestra mente frente a esta situación “este tío es idiota” “menudo egoísta” etc.

Ahí mirando esos pensamientos, podía ver el dolor que eso me estaba generando: pero no la música en sí, sino mis pensamientos acerca de esa persona en cuestión.

Y es que a raíz de una situación así, en realidad tenemos el poder de elegir qué queremos pensar, a pesar de que ya haya una especie de programa mental instalado que nos indica que es lo lógico que debemos pensar ante una situación así.

Sin embargo, cuando miras esa respuesta programada de cerca y te abres a sentir esa interpretación, puedes ver con claridad que los juicios hacia el otro, siempre son dolorosos: pero no para el otro, sino para mí mismo. Probablemente nunca me cruce con el vecino en cuestión pero yo ya tengo en mi mente una representación de esa historia en mi cabeza, y la manera de relacionarme con esa creación mental que he hecho a raíz de esa situación, va a determinar el cómo me voy a sentir.

Cuando sueltas tu interpretación, ahí puedes abrirte a ver que en realidad, el vecino en cuestión no puede hacer nada diferente de lo que hace. No se da cuenta de que está molestando, y si lo hace, está pensando en algún nivel que no le importa molestar, o que no es para tanto. En algún nivel, probablemente me he desconectado de lo que sucede a mi alrededor, de que mi comportamiento puede implicar molestia para otras personas. De alguna manera me he tenido que distanciar de esa molestia, para no tener que sentirla.

Sin embargo y ahí está lo curioso, es que cuando yo veo la falta de empatía de esa persona y pienso “menudo egoísta”, sin darme cuenta de que alguien que hace algo así es que en algún nivel no se encuentra bien, y yo simplemente a raíz de esto pienso “bueno, me da igual si se encuentra bien o no, lo que quiero es que baje la música”. Justo en ese punto me resulta muy obvio que me estoy uniendo a esa falta de empatía de mi vecino. Quizás en un nivel diferente, pero ese pensamiento me está contactando con esa falta de empatía. En el fondo, me estoy separando de mí mismo, porque en un nivel profundo, todos estamos unidos, y si tú no estás bien, en algún nivel eso me afecta a mí también.

En esta situación, la música alta me ha robado mi paz, y para poder recuperarla, necesito que el vecino baje la música, y si no la baja, me colgaré de esos pensamientos para poder mantener mi malestar frente a la situación y mi identidad de víctima, muy escondida bajo todos esos pensamientos de ataque al vecino, que en el fondo lo que hacen es que me sienta vulnerable y experimente tensión frente a esa situación.

Cuando yo me permito sentir esa tensión y ese miedo plenamente, puedo contactar y entender profundamente por qué estoy viviendo esta situación: esa tensión que yo siento con la música alta es el mismo que siente a un nivel profundo mi vecino porque sin duda cree necesitar esa música a ese volumen concreto para poder sentirse bien.

Así pues cuando yo entro en conexión con lo que pasa dentro de mí ante esta situación, puedo entrar en contacto profundo con mi vecino, y unirme a él, simplemente sintiendo lo que yo siento a raíz de esta situación, dejando de culpar a nadie por ello y haciéndome plenamente responsable de mi experiencia interna. Esa unión con el vecino no es algo provocado por una especie de “buenismo”, sino que es un movimiento natural de la conciencia que sucede al hacerme plenamente responsable de mi experiencia interna.

Si yo me abro a sentir mi tensión, mi miedo, mi dolor porque mi vecino no atiende mis peticiones, estaré tomando contacto con un lugar muy profundo dentro de mí mismo, y al que esta situación me está invitando a ir: cuando yo entro ahí, y llevo mi presencia a ese dolor físico que siento en mí, dejando a un lado todo pensamiento al respecto, el dolor curiosamente empieza a transformarse, a diluirse, a volverse paz.

En ese instante puedo dar gracias a esa situación y a ese vecino porque gracias a él he podido contactar con mi paz, y fíjate: la música sigue a todo trapo, pero ya no soy una víctima de ella ni de mi vecino, porque me doy cuenta de que mi paz interior depende solamente de mí, y que nadie, absolutamente nadie, tiene el poder de alterarla a menos que yo elija permitírselo.

Y además ahora puedo entender profundamente por qué mi vecino actúa así -lo que no quiere decir que yo justifique o comparta ese comportamiento, o incluso que no llame a la policía si no me hace caso a mí. Aquí hablamos de un movimiento interno, que va mucho más allá de cómo yo decida actuar externamente en esta situación. Pero el hecho de entenderme-le profundamente me lleva a unirme a él. Todos sentimos dolor, y todos deseamos ser felices. Eso nos une profundamente.

Claro, para ello tengo que hacer ese ejercicio de sentir y abrirme a soltar la historia y los pensamientos en mi mente, aunque sólo sea por unos momentos, y darme permiso para entrar en contacto con mi propio dolor, antes de poder transcenderlo. Esto no es una teoría, es una auténtica práctica.

Ahí podré observar como quizás un día mi vecino de repente ya no sienta esa necesidad de poner la música a todo trapo, porque ya no necesitaré esta experiencia en mi vida.

O quién sabe, quizás lo siga haciendo mucho tiempo, y esta práctica interna de sentir y entregar mi miedo y mi tensión a cada instante sea precisamente mi camino de vuelta a casa, hasta que deje totalmente de darle a la música alta y a mi vecino el poder de quitarme mi paz.

Sólo ahí podré darme cuenta de que la capacidad de hacerme sufrir que yo le daba a la música alta se la estaba dando yo y solo yo.

Maricarmen Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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Y remarco errónea porque en realidad no hay nada “malo” que pueda suceder. El mundo es totalmente neutro. Cualquier acontecimiento es neutro. No hay “bueno” o “malo” en la naturaleza. Lo que sí hay a partir de ese hecho neutro, es por supuesto es una interpretación, que elije ése que está mirando.

Todo miedo procede de una interpretación de que hay ahí algo amenazante que podría suceder o que está sucediendo, o que sucedió.

Sin embargo, no hay nada que temer. Repito: no hay nada que temer. No obstante, no lo creas. Simplemente ábrete a la posibilidad de que esta afirmación sea cierta.

En el momento que me abro a que eso sea posible, puedo empezar a mirar todo lo que yo tacho de “malo” que podría suceder y darme cuenta de mi apego a que las cosas sucedan de una manera determinada. El apego a mi creencia acérrima a que la felicidad debe suceder de esta manera y no de esta otra. Es el apego a mi forma de ver las cosas lo que me impide soltar mis ideas. Pero si miras el apego de cerca, es puro miedo.

Así que cuando algo no sucede como me gustaría (algo que sucede a menudo), paso a experimentar miedo. Incluso muchas veces antes de que suceda algo, ya estoy experimentando el miedo a que no suceda como me gustaría.

Es interesante. Ahí empiezas a descubrir el mundo como una impresionante construcción mental subjetiva, totalmente carente de realidad propia. Pura interpretación y manipulación de lo que realmente Es. Eso sí, totalmente inocente, pero falsa al fin y al cabo.

Probablemente una de las cosas que venimos a aprender a esta gran escuela llamada Tierra es a descorrer todos esos velos que interponemos entre lo que es Real y lo que es sólo un sueño. Sí, un sueño, una imaginación, y con esto me refiero a todas las continuas interpretaciones que yo hago sobre lo que veo.

«Nuestros miedos más profundos son como dragones que guardan nuestro más profundo tesoro» 
Rainer Maria Rilke

Cuando caen los velos puedo empezar a vislumbrar que hay una perfección intrínseca en este Universo que nada tiene que ver con mi interpretación sobre lo bueno y malo. Simplemente es perfecto, pero con una perfección de la cual mis ideas saben muy poco. Y eso requiere humildad. Requiere darme cuenta que estar vivo en este instante es un profundo y hermoso misterio, y que hay una inteligencia que yo no he creado, pero que sin embargo me está dando vida en este mismo instante. ¿Por qué me creo entonces que eso que sucede no está previsto también por esa inteligencia para mi bien?¿Por qué elegir creer separadamente de ella que eso que sucede es algo malo?

Así que de repente, me doy cuenta de que hay otra opción que seguir escuchando mis ideas: puedo tratar de empezar a confiar en lo que Es, en lo que sucede, en lugar de seguir confiando en mis ideas sobre lo que debería suceder. Ideas que quizás a estas alturas ya me habré dado cuenta que no me llevan a ningún lugar deseable, si no a repetir interminablemente la búsqueda de la felicidad de una manera inútil, una y otra vez.

Por supuesto, puedo repetir esa búsqueda e intentarlo cuantas veces quiera porque soy libre, pero tarde o temprano, estoy destinado a darme cuenta de que simplemente no sirve, no funciona así. Y esto sucederá en el momento que yo decida rendirme a lo que Es.

Así que la propuesta es que puedo abrirme a rendir todas mis ideas a la vida. Y en ese gesto comienza una unión sagrada con la vida que me rodea, porque todos los conflictos cesan, aunque sólo sea en este instante: el instante en el que me abro a soltar mis ideas y a confiar plenamente en la perfección de la vida. Y ese instante se vuelve eterno cada vez que yo lo decido.

Se genera un descanso, una espaciosidad repleta de la más pura paz y el más puro amor. Pura comprensión. Ves que no necesitas hacer nada para controlar nada, porque en realidad nunca controlaste nada de lo que sucedía ahí fuera. Simplemente puedes descansar en tu vida, exactamente tal y como está siendo en este instante. Y comienzas a contactar profundamente con el goce de existir, cual pajarillo cantando al sol.

Ahí descubres que no importa lo que diga tu cabecita, porque en realidad no hay nada que temer, siempre estuviste a salvo eternamente. Y cada vez que te pierdas simplemente puedes repetirle en silencio, a ese niño o niña asustado que todos tenemos dentro” Ey, despierta del sueño…no hay nada que temer, ven que te abrace mi amor, descansa en el vacío de lo que Es, suelta todo…vuelve a casa”.

Descansa. Descansa aquí y ahora herman@ mío, porque nunca hubo, habrá ni hay nada que temer.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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Decido dejar de luchar, deponer las armas y rendirme. Pues sé que ese juego por mucho que puede llegar a distraerme no sirve para nada. Como mucho sirve para hacerme daño y seguir proyectando una historia de dolor en el tiempo. Entonces decido rendirme. Decido que ya está bien. Permito entonces mi sentir, lo dejo ser, lo observo. Está bien. Está bien. Dejo de juzgarme. Me doy al presente. Me doy a la tristeza, al enfado, a la apatía.

Y todo empieza a disolverse, empieza a surgir la paz que está por debajo de todas las cosas. Y entonces surge una pregunta en mi mente:

¿Quién soy yo para oponerme a mi vida?¿Quién soy yo para oponerme a mi propia vida, a la manera en como las cosas están ocurriendo?

Las lágrimas afloran a mis ojos. Y entonces me doy cuenta de que no soy nadie para oponerme a mi vida.

No soy nadie para oponerme a la forma en que las cosas se están dando, están sucediendo.

Me doy cuenta de nuevo, por milésima vez, que todo mi sufrimiento surge de mi oposición a la vida.

Así que me vacío totalmente. Me olvido de Maricarmen. Recuerdo la verdad desde una profunda honestidad: no sé quién soy, no sé por qué estoy aquí, ni sé por qué las cosas ocurren como ocurren. Renuncio a saber y a comprender, renuncio a las suposiciones y elucubración acerca de lo que debería ser.

Me dejo profundamente en la paz.

No soy nadie para oponerme a mi vida. No soy nadie. No soy nada. Y el vacío me toma y siento el vacío en mí, y alrededor de mí. No hay absolutamente nada, soy puro vacío.

Y en ese puro vacío encuentro un profundo descanso. Encuentro una paz tan profunda que sé que no es de este mundo.

Y entonces comprendo que quién realmente soy, tampoco es de este mundo, a pesar de estar en él. Y entonces decido estar en paz con el mundo.

Decido rendirme a mi vida, a lo que es, a cada instante porque sólo tengo eso: este instante, cada instante. Me rindo, me doy, permito que el amor se haga en mí, permito que el vacío se haga en mí.

Permito que la Conciencia, que Dios, entre aquí.

Me permito ser Dios. Sólo amor, sin oposición a nada. Un puro permitidor.

Simplemente consciencia.

Simplemente Yo.

Me enfoco en Dios. Me enfoco en mi conciencia. Me enfoco en lo único que es eternamente estable.

Dios está aquí. Ya es. Recuerdo que no hay nada por lograr, nada por conseguir. Sólo abrirme a recibir lo que ya se me da, a manos llenas, pero siempre en el presente, nunca fuera de él.

Me dejo en Dios. Y todo conflicto, toda oposición, se desvanece.

Maricarmen  Pérez Díez

Instructora de mindfulness. Terapeuta transpersonal y maestra de Reiki.

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